Фотографија: из отворених извора
Прворођене ћерке заправо сазревају брже од друге деце, кажу истраживачи
Ако сте веома забринути за своје добро, критични сте према својим грешкама или сте перфекциониста, онда сте можда најстарија ћерка у породици. Иако постоје најмлађа, средња и једина деца која такође поседују ове особине, најчешће се повезују са старијим ћеркама. Према Хуффпосту, овај концепт је познат као синдром најстарије ћерке.
Конкретно, недавна студија је показала да прворођене ћерке заправо сазревају брже од друге деце због стреса које њихове мајке доживљавају током трудноће.
„То значи да у популарним видео снимцима и мемовима заправо има истине о изазовима које имате као најстарија ћерка, посебно о томе да морате да радите задатке за одрасле као дете, да организујете породична окупљања и да не можете да тражите помоћ од било кога. Неће бити изненађење за најстарију ћерку да то није лако, и вероватно је преплављена помисао на све ствари које осећа да мора да уради.“
Дакле, ако желите да се осећате срећније и испуњеније, терапеути кажу да постоји једна ствар која стоји на путу вашој срећи: да будете претерано одговорни.
Зашто се јавља „синдром најстарије ћерке“?
Како је приметила Наталија Мур, лиценцирани брачни и породични терапеут у Калифорнији, старије ћерке се често „осећају претерано одговорним за своју породицу“.
Можда се осећају одговорним за млађу браћу и сестре, па чак и за своје родитеље, каже психолог. Поред тога, могу се осећати као да морају да поднесу „ментално оптерећење“ или невидљиве задатке потребне за издржавање породице, као што је куповина рођенданских поклона за нећака или старање да ваша браћа и сестре желе својим родитељима срећну годишњицу.
„А то се може проширити и на друге односе, осећање одговорности у сопственим породицама, код куће, па чак и на претерану одговорност на послу. Они увек треба да буду ти који се старају да све буде обављено и да сви раде свој посао на време“, објаснио је Мур.
За многе старије ћерке одговорност је толика да се понашају чак и као родитељи.
„Мислим да је једна од ствари код старијих ћерки то што често сносе део терета родитељства. Понекад им се експлицитно каже да су одговорне. Али често је то имплицитна ствар која се дешава у породичном систему, где ће оне бити одговорне за неке од породичних послова“, рекла је Даница Харис, соматски терапеут и тренер из Тексаса.
Према њеним речима, то се посебно дешава у породицама са више од двоје деце, па најстарија ћерка постаје замена за родитеље.
„Ако говоримо о хетеросексуалној динамици, док тате можда нису историјски радили толико о бризи о деци или сличним стварима по кући, готово увек је најстарија ћерка та која преузима ту улогу. Као резултат тога, постоји коалиција између маме и најстарије ћерке, и скоро је као да њих двоје воде кућу, њих двоје су додали породицу“, Харис.
Овај притисак одговорности чини да осећају да не могу да сметају родитељима.
„Најстарија девојчица скоро увек чује: ‘Ти си та о којој се никад не бринем’, и као да уђу у ову улогу у којој: ‘Ох, немам право да бринем за своје родитеље'“, рекао је Харис.
Према терапеуту, ово ствара велики осећај перфекционизма.
„И то доводи до тога да је најстарија ћерка заробљена у овој једној улози, која је веома крута – морам да будем савршена [и] ако учине нешто погрешно, подвргнути су оштрој самокритици. И пошто су постали родитељи и одрасли, имају велика очекивања“, рекла је она.
Како све ово може утицати на срећу?
Мур је додао: „Када неко преузме више одговорности него што је прикладно или може да се носи, већа је вероватноћа да ће се осећати преоптерећено. Могу да изгоре. Могу да доживе симптоме анксиозности или депресије.“
Терапеут каже и да се такви људи могу чак осећати као неуспеси или кривица када не могу да се изборе, што додатно утиче на њихову радост.
Како превазићи овај проблем?
„Први корак ка било каквој промени понашања је свест—бити свестан своје улоге, разумевање и размишљање о томе одакле долази… примећивање шта вам се свиђа, а шта не допада у вашој улози“, објаснио је Мур.
Ако волите да преузмете одговорност у одређеним случајевима, онда то није лоше, али покушајте да не преузимате све улоге и задатке само на себе.
„Важан део овог процеса биће постављање граница и редефинисање ваше улоге тако да буде више у складу са вашим тренутним вредностима и оним што тренутно желите за себе“, додао је терапеут.
